Vicevi

Medo,imaš li jagoda? – Nemam zeko!- Medo, imaš li jagoda? – Nemam zeko!Medo, imaš li jagoda? – Nemam zeko!Medo, imaš li jagoda? Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid! – Medo, imaš li eksere? – Nemam.- A jagoda?

----------------------------------------

Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
• Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
• Šta se dereš, baka se odseljio!

----------------------------------------

Zašto je ženama teško da nađu muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečke.

----------------------------------------

Vraća se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvještaj zapovjedniku. Zapovjednik: - Reci, je li bilo problema? Policajac: - Uglavnom ne, samo mi je neka gospođa sumnjivog morala malo dobacivala i to je sve. Zapovjednik: - A, ti si je, pretpostavljam ignorirao... Policajac: - Da, i to triput!

----------------------------------------

Statistički centralni biro je u jednom istraživanju došao do zaključka da plavuše zaista imaju lepše provode.
Samo što se ne sećaju s kime.

----------------------------------------

Zbog čega su udane žene punije od neudanih?
Neudana žena dođe kući, vidi što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, vidi što ima u krevetu i ode do frižidera.

----------------------------------------

Pilot iz aviona zove slovenačku kontrolu leta i kaže:
• Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenačka kontrola leta odgovara:
• Dobro došli u Slov... Doviđenja!

----------------------------------------

Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.

----------------------------------------

- Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.

----------------------------------------

Koliko ima šala o plavušama? Nema ni jedna, sve je istina.

----------------------------------------

Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"

----------------------------------------

Započeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih:
• Čo'če, što i mi ne ratujemo?
Drugi će:
• Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
• Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odseku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top. Namestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
• Čo'če, kad nas ovde sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini!

----------------------------------------

Popeli se svi ludaci iz ludnice na jedno drvo i niko nije mogao da ih spusti dole. Posle nekog vremena jedan lekar se doseti i vikne:
• Listopad!
Svi oni popadaše, samo jedan ostane na drvetu. Lekar ga pita:
• A što ti nisi pao?
A ludak odgovara:
• Ja sam zimzelen.

----------------------------------------

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel' može jedna kafa?
Beograđanin:
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Može li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
• Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

----------------------------------------

- Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
- Nijedan, to je hardverski problem!

----------------------------------------

Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
• Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
• Ja vala spavam k'o beba!
• Kako bolan spavaš k'o beba?
• Fino. Sat spavam, sat plačem!

----------------------------------------

 Zašto grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive došla u kafanu na plaži,između sebe mijenja boce piva?
- Zato što im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!

----------------------------------------

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 evra!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 evra.
• Aman bre, pitam te šta ti fali?
• 150 evra.

----------------------------------------

Pita žena muža:
• Je l' se sećaš ono kad si otišao na pecanje pre 6 meseci?
• Kako da ne, bio je odličan ulov!
• E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

----------------------------------------

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?

----------------------------------------

• Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja.
• Od štucanja.
• Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
• Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

----------------------------------------

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
• Slobodno recite.
• Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
• Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
• Ne, ja sam zubar.

----------------------------------------

šao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

----------------------------------------

Dolazi mlađa žena u butik:
• Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči.
Prodavačica:
• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

----------------------------------------

Kupio tip novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam...

----------------------------------------

Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže:
• Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
• A je l' na svakom spratu?

----------------------------------------

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu:
• Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku.
Trgovac:
• Vi ste bubnjar, zar ne?
• Pa da, kako znate?
• To nije harmonika, nego radijator!

----------------------------------------